אין הורים שלא יצא להם לחוות התפרצות זעם של ילדם הפעוט, כולל הישכבות על הרצפה במקום ציבורי ובכי. הורים למתבגרים יכולים לדווח שזה לא נגמר בגיל הרך, וצעקות, התחצפויות ודלתות שנטרקות בזעם הן חלק קבוע מהרפרטואר בבתים רבים. זה קורה לרוב על רקע התנגשות בין הרצון של הילד לרצון של ההורים. מצבים אלה הם טבעיים, וכל גיל מלווה בקשיים ובתסכולים שלו. עם זאת, כאשר המקרים האלה כובשים את רוב הזמן, והתסכול של הילדים מתחיל לנהל את סדר היום המשפחתי, הורים רבים נותרים חסרי אונים אל מול ילדיהם. הם מרגישים שהילד שלהם פשוט מסרב להקשיב להם, ושהם איבדו את הסמכות מולו. אז מה עושים?
סמכות הורית זה לא מה שהיה פעם
חינוך בתוך המשפחה עבר לא מעט שינויים במאה השנה האחרונות. אם בעבר ההורים הרגישו שהאחריות שלהם מסתכמת בדאגה לצרכים הפיזיים של צאצאיהם (במקרה הטוב), בעשרות השנים האחרונות גדלה המודעות לתקופת הילדות כתקופה מעצבת בחייו של האדם, והילדים, שנתפסו בעבר כתוספת לכוח העבודה המשפחתי, הפכו למרכז של הבית.
תמורה זו הביאה לשינוי במערכת הכוחות המשפחתית. בעבר ילדים היו מצייתים להוריהם מתוך פחד מעונש, בין אם מדובר בענישה פיזית או בשלילת זכויות. היה ברור לכולם שאם ההורים אומרים – הילדים מבצעים. גישה זו התעלמה מהרצונות של הילד, ופעמים רבות התעלמה גם מהצרכים שלו. כיום, יותר ויותר הורים בוחרים לשחרר את הגבולות ולתת לילדיהם תחושת חופש, מתוך אמונה שגישה זו תסייע לילדיהם להיות מאושרים ועצמאיים יותר. אנחנו רוצים שילדינו יקשיבו לנו מתוך ההבנה שאנחנו רוצים בטובתם, ולא מתוך פחד. האושר של הילד נמצא בראש סדר העדיפויות המשפחתי. עם זאת, פעמים רבות דווקא גישה זו מעודדת ילדים לסגל התנהגות סרבנית וחוצפנית, ויוצרת אצלם קושי להתמודד עם תסכול ולקבל סמכות.
אותם הורים, שטובתם של ילדיהם נמצאת בראש מעייניהם, ניצבים פתאום מול ילד שמסרב לשתף פעולה, מתנגד וצועק, או מול ילדה שדורשת דברים בחוצפה ויכולה אפילו לנהוג באלימות כלפי הוריה אם הם לא נענים לבקשתה.
למה הילדים לא מקשיבים?
ילדים הם כמו מדענים קטנים וסקרנים: הם לומדים איך נכון להתנהג מתוך התבוננות על העולם, ניסוי וטעיה, והפקת לקחים. כשהילד מבקש להישאר בפארק ולשחק עוד, למרות שכבר מחשיך וצריך ללכת, הוא ינסה לקבל את מבוקשו בדרכים שונות. קודם כל הוא כנראה יבקש, וייתקל בסירוב של ההורה. לאחר מכן הוא ינסה לדרוש, ואז לצעוק, ולבסוף הוא כנראה ינסה את שיטת הבכי וההשתטחות על הרצפה המוכרת לשמצה. בכל המהלך הזה, הילד בעצם בוחן עד כמה חד משמעי אותו "לא" שהוא שמע בהתחלה. אם באחד מהשלבים האלה ההורה יישבר ויישאר עם הילד בפארק – הילד ילמד שהשיטה שלו אפקטיבית. בפעם הבאה שיאמרו לו "לא", הוא ינסה את השיטה הזאת שוב, ואם זה לא יעזור – תמיד אפשר להקצין עוד יותר.
כהורים עלינו ליצור עבור ילדינו מסגרת ברורה של חוקים וגבולות. הורים נוטים להילחץ כאשר הילד מגיב בבכי ובזעם. הם נבהלים, ובלי לשים לב משדרים את הפחד הזה לילדם. כשהם מוותרים לילד מתוך פחד, זה גורם גם לו לפחד מעצמו ומהעולם. הרי אם ההורים שלו, האנשים שהוא נושא אליהם את מבטו בחיפוש אחר ביטחון ויציבות, נבהלים ממנו עד כדי כך שהם נכנעים לגחמותיו – אז מה זה אומר על היכולת שלהם לשמור עליו? ילדים זקוקים למסגרת על מנת להרגיש ביטחון, הם זקוקים למערכת ברורה של מותר ואסור, שבתוכה הם יכולים להתנסות וללמוד.
כאשר הגבולות גמישים מדי או לא קיימים בכלל, ילדים עלולים להרגיש שהם חיים בעולם כאוטי, שבו אין חשיבות להתנהגות מכבדת. הורים רבים מוותרים לילדיהם כי הם לא רוצים לראות אותם בוכים או כועסים, אבל עצם הוויתור משדר לילד, שההורים לא רואים בהתנהגות שלו משהו ששווה להילחם עליו. זה עלול לגרום לילד להרגיש פגום, או לא חשוב מספיק כדי שההורים יתעקשו איתו. ילד שמוותרים לו ירגיש שמוותרים עליו, וזה יגרום לו להקצין עוד ועוד את ההתנהגות השלילית בחיפוש תשומת לב.
אז איך לגרום לילד להקשיב?
לקבוע גבולות – ולעמוד מאחוריהם.
כהורים, חשוב קודם כל להבין מה הגבולות שאתם מציבים לילדים ואילו סיבות עומדות מאחוריהם. הגבולות האלה צריכים להיות יציבים עבורכם לפני שהם יהיו ברורים לילדים. לדוגמה, ברור לכולנו שילדים בגיל הגן לא משחקים בגפרורים – ואם תראו את ילדיכם עושים זאת, אתם תיקחו מהם את הגפרורים בלי לחשוב פעמיים. בכי וצעקות לא יזיזו אתכם מההחלטה. הסיבה לכך היא שברור לכל שמדובר בהתנהגות מסוכנת. הגישה הזאת צריכה להתבטא גם בגבולות החינוכיים, שלא קשורים לבטיחות. למען רווחתם הנפשית, בהווה ובעתיד, חשוב שהילדים ילמדו להקשיב לכם וילמדו להכיל תסכול. הדרך לעשות זאת היא להבין עם עצמכם מה הגבולות שאתם לא מוכנים להתגמש עליהם, ואילו דברים דווקא נתונים לדיאלוג. כשאתם פועלים מתוך הבנה ואמונה שהדרך בה בחרתם היא הטובה ביותר עבור ילדיכם, יהיה לכם קל יותר לעמוד מולם בעת שהם מתוסכלים.
לשמור על יציבות.
יש חשיבות גדולה להקשבה ולדיאלוג בתוך המסגרת המשפחתית, אבל לילדיכם צריך להיות ברור שהם לא אלה שמנהלים את סדר היום בבית. כשהילדים מביעים תסכול וכעס, חשוב להקשיב להם – אבל הקשבה לא אומרת כניעה. אם הצלחתם לעמוד על שלכם פעם אחת, אבל בפעם הבאה אין לכם כוח לשמוע את הילד בוכה ואתם מוותרים לו – אז עשיתם צעד אחורה. חשוב להתמיד בגבולות שבחרתם ושהילדים ירגישו שהמסגרת בבית היא יציבה, וכלל שתתעקשו יותר, בסוף הכללים יהפכו לחלק מהשגרה הביתית. גבולות ברורים ויציבים מביאים לתחושת ביטחון אצל ילדים שמרגישים שיש להם על מי לסמוך.
להכיל את התסכול.
כשילדים לא מקבלים את מה שהם רוצים, הם חווים תסכול – בדיוק כמו מבוגרים. ההבדל הוא ביכולת שלהם להכיל את התסכול, ואת זאת הם לומדים מהוריהם. כשהילדים מגיבים בבכי ובכעס, הדבר החינוכי לעשות הוא לא לפתור עבורם את הבעיה בכך שניכנע לגחמותיהם. במקום זה, כדאי לראות בכך הזדמנות לתווך להם את הרגשות שלהם ולעזור להם להכיל אותם. גלו אמפתיה, אבל אל תחזרו בכם. אפשר לומר, "אני רואה שאת כועסת כי לא נתתי לך לישון אצל החברה היום. זה באמת מאוד מתסכל". הילדים יכולים להתמודד עם תסכול, וחשוב שירכשו את היכולת הזאת.
לא לוותר על דיאלוג.
גבולות ברורים הם לא תחליף לשיחה. גם אם הילד מתנהג בצורה שלא מקובלת עליכם ובחרתם להעניש אותו בשלילת זכויות, חשוב מאוד לשמור על ערוץ פתוח לדיאלוג. לאחר שהסערה תשכך, תדאגו לפנות זמן לשיחה. זה נכון בכל המקרים, אבל במיוחד במקרים שבהם הילד שינה לפתע את התנהגותו באופן קיצוני – למשל, ילדה שהייתה צייתנית ולפתע התחילה להתחצף ולמרוד. חשוב ליצור אצל הילד תחושה שרואים אותו, ולעזור לו לתת שם ומקום לרגשותיו.
מה אנחנו מציעים במרכז gaya?
הורות מביאה עמה אתגרים רבים, ולפעמים יש צורך בהכוונה וייעוץ חיצוניים כדי לפתור אותם. ליווי פסיכולוגי להורים יכול לסייע להם להבין טוב יותר כיצד לגשת לבעיות שעולות בחיי הילדים, ולעזור לפתור אותן.
מרכז gaya הוא מרכז טיפולי רב-תחומי, שמתמחה במתן מענה לטווח רחב של גילאים ואוכלוסיות. הצוות במרכז כולל מגוון רחב של אנשי מקצוע, ביניהם פסיכולוגים, פסיכותרפיסטים ועובדים סוציאליים בעלי נסיון רב שנים בטיפול ובהדרכות הורים. הדרכת הורים טובה היא אפקטיבית ביותר, לעיתים מספיק מספר פגישות מועט ואפשר להרגיש את השינוי באופן מיידי ומשמעותי מאד. אתם לא חייבים להמשיך לסבול, אפשר לעשות שינוי מהותי בבית, פנו אלינו עכשיו ותוכלו להתחיל בשינוי!
